Go to Rainbow Star

這個...標題是在說我自己...

阿，剛剛又聽了一下東京環境會議版本的ソメイヨシノ，
果然我還是最喜歡這個版本，每次聽就會忍不住一直repeat。
看了blog上的檔案，跑的有點怪怪的，聲音跟畫面對不起來，
不過我看自己電腦裡的檔案就跑得很順...大概是當初在傳的時候沒傳好吧。
...又寫了跟標題一點關係都沒有的事XD

KinKi的兩位在談話的時候很多次都提到，年紀大了之後反而越來越不知道
什麼是喜歡上一個人的瞬間，或者說不知道什麼叫作喜歡。
(對不起，我三不五時都會扯到他們orz)
可能覺得這個人很可愛、很漂亮，不過也就只有這樣而已。
小時候可以很率直的馬上就說「我喜歡你!」，不過隨著年紀增長，
什麼是喜歡呢?是從哪一瞬間變成喜歡的呢?就越來越不知道怎麼是喜歡一個人。
當然在這邊就先撇除KKL或是可能是檯面話之類的...

第一次聽到他們這樣的說法的時候，我第一個想法是「想太多...」
這個「想太多...」並不是不好的意思，而是太慎重、考慮太多的感覺。
不過以我個人來說是心有戚戚焉XD

說心有戚戚焉是因為我也是想太多的那種人，就像他們所說的，
從好感到變成喜歡那瞬間是怎麼回事，到現在我還不知道XD
說真的我還蠻好奇的，可是因為那個人還沒出現，所以我也無法知道那是什麼情況。
然後現在我覺得我變得越來越孤僻，要知道大概也很難了吧。

最近我發現我不知道要怎麼交朋友@@(這是什麼小學生等級的問題阿...)
或者應該說，我不知道該怎麼跟陌生人作接觸。
語言學校認識的朋友還好一點，我覺得跟現在認識的人有一層很強烈的隔閡感。
我不知道這份感覺是怎麼來的，有可能是來自我自己對現在環境的抗拒也不一定。
我想應該不是文化的問題，這些人裡有日本人也有台灣人，
也應該不是接觸機會太少的問題，之前跟米小姐、太小姐也不是一直都處在一起，
可是對她們就完全不會有這種感覺...高中的好朋友們就更不用說了。
之前想可能是波長不合的關係，不過當對象越來越多，
我覺得對每一個人都有強烈隔閡感的時候，就開始覺得問題應該是出在我身上。

雖然之前大學時代我就已經很習慣一個人行動了，
不過到國外了以後，大概是因為什麼事都要靠自己，一開始同伴也不是那麼好找，
就更習慣自己一個人行動，比起一堆人一起行動還要互相牽就方便多了。
只是這樣讓我有點擔心我的群育(?)能力是不是一直在下降...囧>

另外不知道這樣算不算是精神潔癖的一種...我很討厭不純的關係。
朋友就是朋友，如果說裡面參雜了別的東西我會覺得這個關係讓我感到很不愉快。
例如說管理學院最喜歡講的人脈存摺，我超級討厭這個詞= =!
如果說在商場裡，我們是生意上的關係那沒問題，
對我來說同學就是同學，當一個人接近我，然後他心裡在盤算我以後可能可以幫他什麼，
或者從我這邊他可以得到什麼好處，這樣的關係讓我覺得很噁心...

我想「寂寞」跟「孤獨」在我的認知裡大概也屬於不純因子的一種，
我沒有辦法忍受因為「寂寞」或「孤獨」而搭建起來的關係。
不是說這種關係不好，也許這樣可以有意想不到的收穫，
只是就我個人而言無法忍受而已。
所以在出國前有人跟我說「你應該會很快就交到男朋友，一個人國外是很寂寞的喔。」
我那個時候就覺得不太可能，寂寞不會構成我去找一個男朋友的條件，
除非真的碰到一個我很喜歡他的人，不然因為寂寞就跟他在一起，
在我的想法裡就是把對方當作是消除寂寞的一個「工具」，而不是要牽手一起走下去的人。
無論對方的想法是如何，我覺得這是一件對對方很失禮的事情...
事實也證明我到這邊一年半多了還是單身XDDD
不過有辦法這樣想，大概也是因為我自恃有家人的這個後盾吧。

不知道是不是我的想法有問題...
在我的感覺裡一群留學生常常聚在一起在我的感覺裡就跟上面說的關係沒什麼兩樣，
像是一群又寂寞又冷的人聚在一起取暖。
其實這樣沒什麼不好，一個人獨自在外有能夠互相幫助的人很好也很重要，
這樣的事我了解，也不會特意說排除在他們之外要顯得自己多獨行俠一樣，
可是就是有很強烈的隔閡感跟違和感。

我想或許我應該改改自己的想法...
再這樣孤僻下去也不太好，雖然我覺得一個人也還OK，
不過對我以後的路應該不會有什麼好事......