這個又是不想念書下的產物...囧rz
ぼくの靴音是阿桃從1998~2005年間在MYOJO雜誌上連載的短文的合輯
因為不可能全都翻 所以就挑我比較喜歡的幾篇練習練習這樣...
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就算說了痛苦這樣一句話，其實也是有各式各樣的痛苦存在。有著就是很討厭
的痛苦存在的話，也有著在意想不到的瞬間，感受到憐愛的痛苦。就像是老朋友
一般，伴隨著悲傷的疼痛而來的後悔的痛苦。或是相信總有一天一定會得到回報
的努力的痛苦等。那麼如果要說我現在所懷抱的痛苦是什麼…。
去作「周圍的人所希望的自己」，因為想要聽到高興的答案所以去努力。我發
現我一直都是一直在作這樣的事情。回頭想想，從來都沒有去作覺得自己最棒的
自己。對「笑一笑」這樣的言語，就笑的我。接下來「情緒高昂點」就開始提高
情緒的我。不知不覺間也到了21歲了。
「在混雜的城市裡以笨拙的姿態 那個也不是 這個也不是地徬徨著無法依賴不知
何時才能織出名為自己的襯衫 就算被這樣映照出來也只能繼續游下去」
我覺得「我」真的可以「被作出來」嗎。
我覺得現在的我並不是「率直的我」吧。
我知道對於能夠成為職業藝人的人來說，這樣的話語並不太好。我也知道對那些
在等著我的人來說這是失禮的話。我也覺得如果要一直抱怨的話，不如就不要作了
如何？我也常常遇見輕率地想著生命的存在的自己。我打從心底感到抱歉。但是真
的有讓我那樣想的事情存在。因為想著能夠對大家撒嬌，所以今天我就老實地繼續
這些話。
我，從以前開始，就不擅長站在人前。因為得到替前輩伴舞的機會，在剛開始發
現的時候也沒有深刻的去考慮過，隨著時間經過，開始對別人對自己的期待變得敏
感。為了成為不要背叛那些期待的自己而努力。雖然跟之前說過討厭變的顯眼互相矛
盾，因為想著那是自己非作不可的事，而用各式各樣的方法來欺瞞自己。然後在某一
天。啊咧，這個我，怎麼好像怪怪的。已經無法再繼續欺瞞下去了。雖然打開了讓心
情開朗興奮的開關，卻變得找不到那個開關到底在哪裡…。
嗯～怎麼好像變的在抱怨的樣子，但是我還是想要繼續說下去。並不是把自己想成
是悲劇的主角那樣。也不是要抱怨藝能界這樣那樣…。當然也不是要表示請同情我吧
這樣。不是要去對自己到底怎麼了這件事窮追不捨，只是想要寫下，對走到這個地步
的自己的反省、悔恨、無用。當然還有從今以後非得好好跟自己戰鬥的決意。
但是，搞不好，會讓大家感到沮喪也不一定。對不起。這樣對大家撒嬌真的很對
不起。不是只有痛苦，當然，也有很多感受到喜悅的瞬間，但是這次，好像變得太過
沉重了。而且都一直在道歉。真沒用啊…
最近，也不是特別有什麼原因，到外面跟人說話的機會很多。聽到了很多意見，一
個一個地讓我去思考，去理解(連酒量也順便變強了)。現在開始，還會有各式各樣的喜
悅跟痛苦出現吧。那麼，今天也認真的跟自己戰鬥，找尋真正的自己吧！
ぼくの靴音是阿桃從1998~2005年間在MYOJO雜誌上連載的短文的合輯
因為不可能全都翻 所以就挑我比較喜歡的幾篇練習練習這樣...
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找尋自己
2000年的夏天也是連續劇、演唱會…這樣忙碌的過了。從很多人那邊得到了
「很棒喔！」這樣的話語，我打從心底感到高興。沒有比自己的作品能夠感動別
人更高興的事了。這樣才有了要到處奮鬥然後苦惱的價值吧。
沒錯，在這個世界上，就是因為有痛苦存在才有喜悅，因為有著喜悅存在才有
痛苦吧。就像在吉田拓郎先生的歌裡說的那樣，人類就是啦啦啦啦啦啦啦啦這樣。
這次，我想要針對痛苦這個東西來寫寫看。
「很棒喔！」這樣的話語，我打從心底感到高興。沒有比自己的作品能夠感動別
人更高興的事了。這樣才有了要到處奮鬥然後苦惱的價值吧。
沒錯，在這個世界上，就是因為有痛苦存在才有喜悅，因為有著喜悅存在才有
痛苦吧。就像在吉田拓郎先生的歌裡說的那樣，人類就是啦啦啦啦啦啦啦啦這樣。
這次，我想要針對痛苦這個東西來寫寫看。
就算說了痛苦這樣一句話，其實也是有各式各樣的痛苦存在。有著就是很討厭
的痛苦存在的話，也有著在意想不到的瞬間，感受到憐愛的痛苦。就像是老朋友
一般，伴隨著悲傷的疼痛而來的後悔的痛苦。或是相信總有一天一定會得到回報
的努力的痛苦等。那麼如果要說我現在所懷抱的痛苦是什麼…。
我，身為一個人，在還沒有完全了解它到底是怎麼回事的時候，就打開了通往
社會的大門。在了解人類的堅強、脆弱、崇高、愚蠢…之前就已經開始了在這世
間中前進。作為學生普通的上學、念書、戀愛、吵架…這樣的事情幾乎都不曾有
過。也無法由自己主動地選擇應該前進的道路。或許聽起來會有點不知天高地厚
也不一定，現在我會在這裡，單純只是，運氣好而已吧。因為運氣好，現在的我，
以堂本剛存在著。因為有著大家的協助，現在的我站在這裡。但是，最近對那樣
的事卻常常感到無法理解。
社會的大門。在了解人類的堅強、脆弱、崇高、愚蠢…之前就已經開始了在這世
間中前進。作為學生普通的上學、念書、戀愛、吵架…這樣的事情幾乎都不曾有
過。也無法由自己主動地選擇應該前進的道路。或許聽起來會有點不知天高地厚
也不一定，現在我會在這裡，單純只是，運氣好而已吧。因為運氣好，現在的我，
以堂本剛存在著。因為有著大家的協助，現在的我站在這裡。但是，最近對那樣
的事卻常常感到無法理解。
去作「周圍的人所希望的自己」，因為想要聽到高興的答案所以去努力。我發
現我一直都是一直在作這樣的事情。回頭想想，從來都沒有去作覺得自己最棒的
自己。對「笑一笑」這樣的言語，就笑的我。接下來「情緒高昂點」就開始提高
情緒的我。不知不覺間也到了21歲了。
在很久之前的演唱會上唱了一首叫「MINER CHANGE」的歌。雖然這是為了朋
友所寫的歌，但是其實，也可以算是為了自己所寫的歌。
友所寫的歌，但是其實，也可以算是為了自己所寫的歌。
「在混雜的城市裡以笨拙的姿態 那個也不是 這個也不是地徬徨著無法依賴不知
何時才能織出名為自己的襯衫 就算被這樣映照出來也只能繼續游下去」
我覺得「我」真的可以「被作出來」嗎。
我覺得現在的我並不是「率直的我」吧。
我知道對於能夠成為職業藝人的人來說，這樣的話語並不太好。我也知道對那些
在等著我的人來說這是失禮的話。我也覺得如果要一直抱怨的話，不如就不要作了
如何？我也常常遇見輕率地想著生命的存在的自己。我打從心底感到抱歉。但是真
的有讓我那樣想的事情存在。因為想著能夠對大家撒嬌，所以今天我就老實地繼續
這些話。
我，從以前開始，就不擅長站在人前。因為得到替前輩伴舞的機會，在剛開始發
現的時候也沒有深刻的去考慮過，隨著時間經過，開始對別人對自己的期待變得敏
感。為了成為不要背叛那些期待的自己而努力。雖然跟之前說過討厭變的顯眼互相矛
盾，因為想著那是自己非作不可的事，而用各式各樣的方法來欺瞞自己。然後在某一
天。啊咧，這個我，怎麼好像怪怪的。已經無法再繼續欺瞞下去了。雖然打開了讓心
情開朗興奮的開關，卻變得找不到那個開關到底在哪裡…。
非去尋找真正的自己不可。這樣的自己是無法給任何人夢想的。
去注意一下的話，就會發現其實自己被大家所鼓勵的時候還比較多。
嗯～怎麼好像變的在抱怨的樣子，但是我還是想要繼續說下去。並不是把自己想成
是悲劇的主角那樣。也不是要抱怨藝能界這樣那樣…。當然也不是要表示請同情我吧
這樣。不是要去對自己到底怎麼了這件事窮追不捨，只是想要寫下，對走到這個地步
的自己的反省、悔恨、無用。當然還有從今以後非得好好跟自己戰鬥的決意。
但是，搞不好，會讓大家感到沮喪也不一定。對不起。這樣對大家撒嬌真的很對
不起。不是只有痛苦，當然，也有很多感受到喜悅的瞬間，但是這次，好像變得太過
沉重了。而且都一直在道歉。真沒用啊…
最近，也不是特別有什麼原因，到外面跟人說話的機會很多。聽到了很多意見，一
個一個地讓我去思考，去理解(連酒量也順便變強了)。現在開始，還會有各式各樣的喜
悅跟痛苦出現吧。那麼，今天也認真的跟自己戰鬥，找尋真正的自己吧！
今天我也是雨後放晴。
總有一天我會渡過那道彩虹。
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KinKi~兩個人最棒 (6)
